Отправлено: 03.09.11 19:29. Заголовок: Посмеёмся! (продолжение)

http://shax-dag.ru/comments.php?&t_key=67345&base=clips
Смотреть до конца!

 Отправлено: 02.07.15 00:15. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.07.15 11:32. Заголовок: Первые десять лет жи..

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь
серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на
боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и
изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На
просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и
свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал
и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но
изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по
району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно
неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой
казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста
Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором
бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже
мысли о каком-то сопротивлении.
Скрытый текст

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой-ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)». Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

 Отправлено: 28.07.15 14:20. Заголовок: После смерти русский..

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдера спи$..ли.......

 Отправлено: 14.08.15 01:06. Заголовок: ..

 Отправлено: 22.08.15 10:06. Заголовок: Когда мужику говорят..

Когда мужику говорят:
- Ну ты прям бык производитель! - многие представляют себя некими альфа-самцами, имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно.
Хороший бык производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотворяют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.
Скрытый текст

Борис – бык производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто пидороватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день, его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову. Возможно, Борис начал о чем-то догадываться, возможно, существует какая-то генетическая память, но вместо обычного воодушевления перед предстоящей дрочкой, бык был в плохом настроении с самого утра. Нет, ну правда, ведь даже самый заядлый онанист не возбуждается от вида своих коротких мохнатых пальцев. Он как минимум представляет себе старушку Памеллу времен Спасателей Малибу. Маша – студентка ветеринарной академии, отбывала производственную практику в совхозе как наказание. Да собственно это и было наказание. Она посмела надерзить декану, указав тому на ошибку во время лекции, ведь она знала материал лучше преподавателя. И вместо заслуженной практики в ветеринарной клинике, он сослал Машу в поля, в грязь. Она мечтала лечить котиков, кастрировать кроликов, избавлять питонов от запоров, а вместо этого уже второй месяц раз в 3 дня дрочила Борису. Миниатюрная брюнетка с длинным маникюром, яркой косметикой, в белоснежном халате и огромный бык. Сначала местный ветеринар контролировал процесс, но видя, что практикантка со всем справляется (ведь Маша было отличницей), он тихо ушел в запой. Сегодня был предпоследний день ее практики, вещи уже были собраны и все Машины мысли уже были в городе. Борис привычно вскочил на станок, от Маши только требовалось направить малиновый бычий пенис в наполненную теплой водой псевдопиську. Вот в этот момент и произошла трагедия. Задумчивая Маша неловко схватила Бориса за нежное мясцо, он, уже отработанным движением, подался вперед, и на члене появилась длинная кровавая борозда от красиво наманикюренного пальчика девушки. Секундное затишье сменилось диким ревом. Дремавшей в тени вишни бабе Клаве приснился соблазнивший ее 60 лет назад матрос-трипероносец, ведь звук был по силе и тональности очень похож на гудок теплохода. Борис разнес станок на части, вынес двери сарая и умчался во двор, круша все на своем пути. Через 15 минут все работники коровника во главе с директором совхоза собрались в помещении администрации, прячась от разъяренного животного. Председатель, понимая, что надо что-то делать, сказал: - Что-то надо делать. Сторож Степаныч (алкоголичного вида пенсионер), снимая с плеча поржавевшую двустволку, прокричал: - Я отстрелю этому гаду яйца! Он помял мою ласточку, мою копеечку! Копейка Степаныча была видавшим виды автомобилем с треснувшими от нагрузок и времени пружинами. Каждую ночь пенсионер вывозил на ней спизженый комбикорм. Новая вмятина нисколько не ухудшила вид автомобиля. - Я тебе сам яйца отстрелю! - парировал председатель, - Все знают, сколько этот бык стоил и сколько он нам приносит дохода. Да одно его яйцо стоит дороже моего мерседеса. Надо думать, как Бориса поймать с наименьшими травмами для него и без жертв среди работников. С улицы раздался грохот. Завхоз и главбух переглянулись, прикидывая, сколько денег удастся спиздить при восстановлении повреждений. А Степаныч не унимался: - Да этот ирод нам сейчас тут все сломает. Все что мы тут строили годами. Дед боялся, что при восстановлении повреждений заделают дыру в зернохранилище, приносящую ему немалую выгоду. Председатель, видя, что дельных предложений не поступит, решил хоть на ком-то сорвать свою злобу: - Степаныч, вот ты больше все выебываешься, пошел бы да поймал быка! Ты у нас тут сторож, вот и следи за порядком. - Да что я, бесплатно жизнью рисковать буду? - Почему бесплатно, я тебе Ниву свою старую отдам, если поймаешь. В помещении наступила тишина. Все смотрели на Степаныча. Такого щедрого предложения от жмотоватого председателя никто не ожидал. Да чего там говорить, председатель сам охуел от своих слов, но рисковать репутацией и отказываться не собирался. Ведь сложно представить, как этот мелкий хлюпик сможет обуздать разъяренную гору мышц. Степаныч вдруг подскочил, почесал небритый кадык и протянул председателя свою мозолистую руку с заскорузлыми ногтями: - Идет! - Ружьишко оставь, терминатор хренов, - проворчал в след Степанычу председатель. - Идущий на смерть приветствует тебя! - крикнул Степаныч, вдруг вспомнивший школьный урок истории. Через 20 минут Степаныч вернулся с улыбкой до самых ушей. - Так, ща часик ждем и я беру его голыми руками. И действительно грохот на улице прекратился. Спустя час Степаныч с ноги открыл дверь на улицу и, засунув руки в карманы, пошел в сторону коровника. Толпа робко шла за ним. Подойдя к помещению, где ждали своей очереди коровы, готовые к осеменению, Степаныч широко открыл двери. Когда все зашли внутрь, то увидели следующую картину. Борис трахался! Нет, не так - БОРИС ТРАХАЛСЯ! Неизвестно какая по счету это была корова, ее ноги слегка подгибались под тяжестью массивного Бори, но она была не против. Сопение Бориса напоминало дыхание Дарта Вейдера. В помещении густо пахло потом и семенем. Было видно, что Борис уже устал, но гордость не позволяла ему прекратить вакханалию. Подождав когда все закончится, Степаныч подошел к Борису, двумя пальцами взял его за кольцо в носу и повел. Проходя мимо председателя он подмигнул: - Документы на Ниву готовь. Борис шел спокойно и даже с благодарностью, ведь похотливые коровы смотрели на него с восхищением и страстью. Одна даже облизнула себе глаз, намекая на нестандартные для коров сексуальные утехи. Степаныч окинул взглядом сильно сдувшиеся Борины яйца и подумал: - А ведь когда я в прошлом году на рыбалке мудя застудил, у меня шары поболе были. Многие коровы после этого случая понесли и телята, рожденные от любви и страсти, были несравненно лучше зачатых из пробирки. Прошел год. Тихо скрипнула дверь сарая. Борис дремал. Завтра ему предстояло снова залезать на станок-дрочилку, но память о прошлогоднем приключении периодически заставляла оголяться его достоинство во сне. - Ну что, Борис, не подведи. Нивушке моей прицеп нужен, - сказал Степаныч, занося киянку над выпуклым яйцом Бориса. Дикий рев огласил окрестности совхоза…

 Отправлено: 22.08.15 13:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Дочитывал под столом

 Отправлено: 29.09.15 14:13. Заголовок: Про кота СУПЕР!!! А ..

Про кота СУПЕР!!! А про быка вообще писец!!!!

 Отправлено: 29.09.15 14:15. Заголовок: нано присадки Вещь, ..

нано присадки Вещь, необходимая джиперу!!!!

 Отправлено: 08.10.15 15:28. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 19.10.15 01:16. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 19.10.15 20:00. Заголовок: У Валеры мечта Михал..

У Валеры мечта Михалыча! Горизонтальный радиатор!

 Отправлено: 21.10.15 16:13. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 22.10.15 14:36. Заголовок: H.C.Man Рыбалка за..

H.C.Man

Рыбалка зачетная!
У самого такая была
Папенька вечером поздней осенью привез меня на остов Малый и я на лодке переправился туда.Пока закидывал удочки ,лодка уплыла т.к. забыл привязать ...
Не долго думая прыгнул за ней - лодку спас а телефон нет Было сыро и холодно,из сухих вещей только палатка и спальный мешок.
В костре горел только пластик в итоге вещи прованясь,но не высохли.Пришлось ложится спать мокрым.
Ночью начали атаковать мыши,оказалось что молния не работает. Сражался с ними пол ночи,потом сдался и уснул..В общем когда проснулся их было подомной не двух десятков
Естественно было не рыбалки.Грелся как мог и ждал папеньку, он должен был приехать к обеду.

 Отправлено: 22.10.15 14:37. Заголовок: Из Авито :sm38: Др..

Из Авито
Дружок на вечер

 Отправлено: 23.10.15 16:45. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.10.15 22:57. Заголовок: :sm15: :sm38: :sm..

наши военые сказали - колеса в песке спускать надо

 Отправлено: 24.10.15 09:00. Заголовок: корабли не доехали, ..

корабли не доехали, жыпы застряли, норм такая армия!

 Отправлено: 13.11.15 21:18. Заголовок: Не могу копировать ф..

Не могу копировать фотки - ржунемогу
Вот ссылка
http://fishki.net/1735825-41-fantasticheskij-gibrid-zhivotnyh.html

 Отправлено: 16.11.15 19:34. Заголовок: Любителям музЫки htt..

Любителям музЫки
http://fishki.net/auto/1738808-kak-ne-nado-ustanavlivat-akustiku-v-avtomobil.html

 Отправлено: 16.11.15 21:38. Заголовок: H.C.Man ты до больн..

H.C.Man ты до больницы меня довести хочешь?

 Отправлено: 25.11.15 23:34. Заголовок: Есть маненько матерш..

Есть маненько матершины
https://youtu.be/SPB3wk5gsS8

 Отправлено: 25.11.15 23:43. Заголовок: :sm38: зарули..

зарули

 Отправлено: 26.11.15 14:08. Заголовок: Адская буксировка! :..

Адская буксировка! https://www.youtube.com/watch?v=vWbwoXPrzlo

 Отправлено: 26.11.15 15:29. Заголовок: stalker888 Я так и ..

stalker888
Я так и не понял, кто кого тянет?

 Отправлено: 26.11.15 16:01. Заголовок: это первого пытался ..

это первого пытался остановить второй

 Отправлено: 26.11.15 18:39. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 10.12.15 16:14. Заголовок: Пусть будет здесь, ч..

Пусть будет здесь, чтоб тема не терялась
https://www.youtube.com/watch?v=jWFvNBmjJTY&feature=youtu.be

 Отправлено: 13.12.15 21:08. Заголовок: H.C.Man :sm36: ..

H.C.Man

 Отправлено: 15.12.15 23:16. Заголовок: H.C.Man :sm36: кру..

H.C.Man крутые чуваки живой музон!!!

 Отправлено: 29.12.15 15:22. Заголовок: Поржал от души, спас..

Поржал от души, спасибо за анекдоты)

 Отправлено: 29.12.15 15:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.01.16 19:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 17.01.16 01:24. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 19.01.16 18:59. Заголовок: Тема👍㈇..

Тема👍👍👍

 Отправлено: 21.01.16 09:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.16 14:52. Заголовок: У нас бы уже яйки от..

У нас бы уже яйки открутили этому побегунчику

 Отправлено: 21.01.16 20:45. Заголовок: На упупе уже прям се..

На упупе уже прям сериал этих про маджахедских приколов

 Отправлено: 27.01.16 16:44. Заголовок: 1. Упакуйте, как пок..

Как надо правильно выбрасывать ёлку
1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

 Отправлено: 27.01.16 18:21. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 27.01.16 20:24. Заголовок: Предварительно замот..

Предварительно замотать запясья скотчем. Чтоб наручники не натёрли.

 Отправлено: 04.02.16 12:20. Заголовок: Есть одна история, п..

Есть одна история, про то как на перевал Дятлова на Запорожце ездили:
https://www.drive2.ru/b/2195730/

А это продолжение:
https://youtu.be/kELXNv0cK3k

 Отправлено: 04.02.16 13:40. Заголовок: мечта для ТР3 https:..

мечта для ТР3
https://youtu.be/nWd1A9ICub0

 Отправлено: 10.04.16 12:40. Заголовок: https://youtu.be/SKZ..

https://youtu.be/SKZQmWIw4uc

https://www.youtube.com/watch?v=ZdAJ44siPZU&nohtml5=False

 Отправлено: 10.04.16 19:10. Заголовок: Во блин пацики дают ..

Во блин пацики дают Теперь знаю чем чем детей развлеч
А то селитры нормальной уже нет , ракеты не из чего делать... Да титан какой то дорогой нынче.

 Отправлено: 30.08.16 09:19. Заголовок: http://s.fishki.net/..

 Отправлено: 30.08.16 17:46. Заголовок: :sm36: Как-..

Как-то и подзатыльник от зауча или директора получить не в обиду было , лишь бы родители не вызывали

 Отправлено: 02.09.16 12:32. Заголовок: Да нынешнее поколени..

Да нынешнее поколение нужно через приставки обучать ,дистанционно, что бы завучу подзатыльников не надовали